Jamás he sido fanática de mis cumpleaños y sucede que, cuando las personas me preguntan por qué, suelo decir que no me agrada la atención centrada solo en mí, a parte del hecho que siempre sucede algo malo en mis cumpleaños. Sin embargo, siempre siento que hay algo más detrás de esto, No los disfruto porque no me siento merecedora de la atención... supongo que de niña tuve expectativas tan "altas" que nunca fueron cumplidas, que simplemente decidí darme por vencida y odiar esta fecha por siempre. En esta ocasión hay aún más que ello: mi familia pasa por un largo periodo (ya van más de dos años) de escasez económica... no tengo la mejor relación del mundo con mi padre y la verdad es que jamás sería capaz de decirle todo lo que pienso y siento, porque lo rompería por completo. A parte de esto, creo que he entrado en un estadio de cambios muy extraño.... a veces adoro la persona intensa y que habla lo que piensa; mientras que otras deseo volver a ser esa niña que deseaba caerles bien a todos y que se esforzaba por encontrar buenas cualidades en los demás. Siendo honesta, a veces me amo, pero hay otras veces que me odio. Creo que ese conflicto resurge con más fuerza cada cumpleaños: si me odio ¿por qué celebrar que nací?; pero si me quiero ¿por que no hacerlo? Por días me siento merecedora de tantas cosas y de tanta atención de los demás; mientras que otros días solo quiero desaparecer, porque siento que a nadie le importaría y que eso estaría bien.
Todo esto es solo divagación estúpida, pero necesito sacar esto. A veces ver tus imágenes mentales y tus sentimientos (o algo parecido a ellos) reflejados en palabras te da claridad.
Por el momento, puedo decir que sí agradezco a Dios y a la vida por el camino que me han traído... sé que soy afortunada porque estoy sana, tengo una familia, estudio (más o menos) lo que quiero, tengo una pasión en la vida, tengo una pareja que me quiere y a quien yo quiero... y porque sé que la vida está ahí afuera, aunque a veces me olvide de salir a encontrarla.
Este es un escrito sin inicio ni final... mejor dicho sin estructura... y así es como me he estado sintiendo. Últimamente solo floto por ahí... evito las emociones porque podría quebrarme yo también y ya estoy harta de ello.
Que los 22 vengan. No sé si estoy lista para enfrentar otro nuevo año, pero estoy determinada a ser una mejor persona. Estoy enfocada en ayudar a los demás a solucionar los problemas de los que se quejan que a solo quejarme de mis problemas. Estoy dispuesta a volver a querer confiar en los demás, pero a darme mi lugar siempre. Estoy determinada a seguir explorándome y descubriéndome... total, tal vez termine enamorándome de mí misma de una vez por todas.
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